別れた彼、この際、名前出してしまいます。

寛幸さん。

彼のどこが好きなのか自分でも分からない。

頭が良過ぎて、ちょっと世間知らず？

少し普通の人と感覚がズレてるよ？？

そう思う事も多々あった🤭

それでも、そんな所も好きだった。

身体の相性が良かったからなのか、

忘れられない。

寛幸さんと出会う前に

身体の関係を持った人、

彼が出来たからと会うのを辞めた人。

寛幸さんと連絡を取らなくなって、

２度ほど会った。

その人が2ヶ月以上ぶりに会いたいと連絡して来た。

既読スルーしてしまった。

悪いと思ってた。

今週も誘って来た。

ずっと誰ともしてなくて…

したい気持ちは　凄くあって…。

会う約束をした。

でも、気分が乗らない。

迷ったあげく、

生理が来たので断った。

私はミレーナを入れているから、

普通の生理とは全く違って、

生理の終わりの頃？

拭くと血が着くくらいしか出血しない。

ナプキンも必要ないくらい。

挿入したら血は着くかな…。

だからあんまり断る理由にならないんだけど💦

断ったけれど、

それでも顔が見たいと、食い下がって来た。

気分が落ちていて、喋るのも億劫。

そう、説明をした。

電話がかかって来た。

嫌だった。

出なかった。

もう、連絡先は消してしまおう。

コレが寛幸さんだったら

断らないし、喜んですっ飛んで行ったと思う。

Ｈしたいのは彼だけ。

そう思い知らされた。

1年経ってまだ、寛幸さんを忘れられなかったら

連絡してみようか…。

なんて、考えたり。

今すぐ連絡したい気持ちだけど、

それは出来ない。

寛幸さんから連絡が来るのを待ってる。

連絡なんて来ない。

痛い程分かってる。

忘れられたら良いのに。

仕事をしていても、考えてしまう。

毎日、頭から離れない。

会いたい。

忘れたい。

忘れられない。

からっぽ。

でも、頭の中は彼でいっぱい。

思いっきり泣けたら良いのに、

涙は滲むけど…。

ちゃんと泣けない。

まだ好き。

本当に好きだった。

この先…どうする事も出来ないけれど。

誰にも言えない気持ちを

ここに吐き出して行こう思います。

今日も読んでくれて

ありがとうございます。